Mariti…Orsetti in letargo?

L’ho trovata su un blog di una donna, non l’ho scritta io,  fortunatamente o sfortunatamente io sono single, mi ha fatto sorridere molto e quindi la ripropongo qui!

Mi sono sempre chiesta chi si celasse dietro i nik “sesso sul lampadario”, o 42cmincam, e dopo aver riflettuto ho capito….che sono semplicemente i nostri mariti. Lo so questa mia affermazione potrà sembrarvi assurda, considerando che, sessualmente parlando l’uomo che vive con noi, sembra morto da una settimana o semplicemente è morto e non lo sa.

Non so cosa succede, ma gli uomini dopo aver messo la fede all’anulare, vanno in una specie di letargo dei sensi nei confronti della propria compagna, ci sta da chiedersi se sia la fede troppo stretta che impedisce l’affluire del sangue nel..al cervello, o se lo shock da matrimonio porti alla pace dei sensi.

Se gli passate davanti in camicia da notte di seta, fluttuando… leggiadre e lui vi chiede se state imitando Ginger Rogers, deve scattare il primo campanello di allarme, qui ragazze mie ci sta da correre ai ripari.

Vi consiglio di stamparvi dal web, il Kamasutra illustrato da Barbie e Ken, e lo so che loro sono snodabili, ma in fondo non si va in palestra per dimagrire, ma per riuscire a fare tutte le varie posizioni, studiatelo attentamente e sceglietene una…la sera a cena shockcatelo dicendogli “ Mi piacerebbe fare questo”….se lui vi risponde, e sono certa vi risponderà “ Ma ti pare il momento di giocare con la Barbie?” non abbattetevi…abbiamo altri assi nella manica…

Organizzate una cenetta in un ristorante al mare, nella borsa mettete una piccola scorta di bottigliette mignon di liquore, non so Stock 84, Rosso Antico, Cynar …che potrete bere ogni volta che andate in bagno, per acquisire coraggio e sentirvi più disinibite, dopo cena portatelo sulla spiaggia e mentre il vento scuoterà i vostri sensi urlate nel vento “ Siiiiiii….facciamolo quiiiiiiii”, se lui vi risponde “ Ma cara…mi va la sabbia nel…ehm…da tutte le parti, e poi si prendono le malattie e poi lo sai che se prendo freddo alla pancia….mi si blocca tutto l’apparato”…non abbattetevi….

Acquistate un completo leopardo in un sexy shop, e mentre lui vede la tv…appoggiate allo stipite della porta, emettete suoni gattosi…piccoli mugolii…miaoooo miaooo sono la tua gattina….se lui vi guarda e vi dice “ Ma lo faiiiiii appostaaaaaa far casino, non sento Biscardi “ non strozzatelo con il perizoma, non abbattetevi….gli orizzonti del sesso sono infiniti…lo so, la pazienza no.

Svegliatelo nel cuore della notte…accendendo la luce all’improvviso, balzate in piedi sul letto e iniziate uno spogliarello, canticchiando la musica di nove settimane e mezzo….poggiategli un piedi calzato di uno stupendo stivale sullo stomaco…e tirategli sul viso i vari indumenti che man mano vi andrete a togliere, se lui vi guarda e vi dice “ Ma che hai….sei così agitata…e poi non è nemmeno Sabato, fai la ninnina da brava” trattenetevi dal conficcargli il tacco dello stivale in gola…potete farcelaaaaa….comincio a nutrire i primi dubbi.

Indossate un perizoma con applicati sul davanti degli occhi che si muovono( è sempre bene sapere cosa accade in certe zone”…e girate per casa cantando “ Dimmi perché…ma perché…ma perché…negli occhi miei non guardi mai?(Dino…anni 60) a volte un invito molto esplicito può servire a risvegliare…il letargo…se non accade…mettetelo via, prima o poi vi servirà…oh si che vi servirààààààà….è solo questione di tempo.

Ora ci rimane da giocare l’ultima carta….mentre si sta facendo la doccia, aprite il box doccia e spruzzatelo di panna spray…su tutto il corpo, e sussurrategli sei il mio Mont Blanche, fatti mangiare….se lui vi urlerà impaurito “ Ma che sei scemaaaaa????” pregate e trovate la forza di non ripetere la scena di Psyco…non accoltellatelo sotto la doccia…non abbattetevi…o forse si…

Concedetegli ancora una change , partite con l’operazione Bacio Perugina, va usata solo quando non vi resta che provare l’ultima spiaggia, e noi ragazze mie….stiamo affogando, bando alle ciance, comprate una scatola di Baci Perugina…e iniziate a scartarli i mangiarli con aria languida, senza offrirli a lui, se avete destato il suo interesse….proponete con aria da maliarda “ la vuoi la nocciola?” (mi raccomando che sia intera) e fate il gesto di passarla direttamente dalle vostre labbra alle sue….se si tira indietro con un balzo urlando che la saliva contiene germi…e che la roba leccata dagli altri non la mangia….ficcategli le carte dei Baci Perugina nel naso…i bigliettini con le frasi d’amore nelle orecchie….ehm…scusate…mi sono lasciata andare…NON LO FATE!

Se un giorno con la scusa di portarvi a fare una passeggiata, vi porterà in una villetta con una targa “ gruppo di ascolto per sesso dipendenti” a quel punto capirete che ogni sforzo è stato vano, non sentitevi una maniaca sessuale….il problema è lui…non voi…in fondo per gli uomini l’erba del vicino è sempre più verde….voi ce l’avete messa tutta…

Un consiglio…? FATEVI L’AMANTE….!!!!!! Istigazione all’adulterio? No…si vive una sola volta, fatevi un bel nik Panteronainpizzonero….e se avete fortuna…la guepiere che dorme da anni nel cassetto, ancora con il cartellino…sta per essere indossata, magari proprio con sesso sul lampadario…se siete proprio sfigate…dietro quel nik…ci troverete proprio lui…lui chi? Il vostro orsetto…in letargo! Ahahahahha